Verdeckter Narzissmus: Alles, was Du darüber wissen musst (+ 15 Anzeichen)

Du fragst dich, ob verdeckter Narzissmus bei deinem Partner oder einem Freund vorkommt? Oder ob du womöglich selbst an einer Form eines verdeckten Narzissmus leidest? In diesem Zusammenhang erinnere ich mich an einen ehemaligen guten Kumpel Anton. Ich hätte niemals für möglich gehalten, dass er ein verdeckter Narzisst ist. Wie ich das erkannt habe … darauf komme ich später zurück (bei den 15 typischen Verhaltensweisen eines verdeckten Narzissten). In meinen letzten Artikeln habe ich dir gezeigt, an welchen eindeutigen Anzeichen du einen Narzissten erkennst, was einen narzisstischen Partner in einer Beziehung ausmacht und mit welchen Strategien du am besten mit ihm umgehst. Heute möchte ich dir eine weitere Art von Narzissmus aufzeigen: der verdeckte Narzissmus. Auch vulnerabler oder introvertierter Narzissmus genannt. Es gibt einige Narzissmusexperten – ich gehöre zu einem dieser Leute -, die diese Art von Narzissmus als den gefährlicheren ansehen, als zum Beispiel den offen gezeigten. Da er hinterlistiger, gemeiner, unscheinbarer ist. Ein verdeckter Narzisst ist so etwas wie ein Wolf im Schafspelz. Nach außen kann er freundlich, hilfsbereit, fröhlich, positiv, ja sogar schüchtern daherkommen. Doch hinter dieser perfekten „sozialen“ Maske verbergen sich hintergründige Strategien, Gedanken, Hassgefühle, um dich zu manipulieren, zu beeinflussen oder auch abzuwerten. Alles nur etwas geschickter als bei einem lauten, polterenden Narzissten. In diesem Artikel werde ich dir alles aufzeigen, was du zum Thema verdeckten Narzissmus wissen musst, sodass du am Ende des Artikels zukünftig sofort einen verdeckten Narzissten erkennst. Versprochen!

Let’s start.

1. Verdeckter Narzissmus fällt auf den ersten Blick nicht auf

Wenn du Narzisst oder Narzissmus im Allgemeinen hörst, an wen denkst du dann intuitiv als Erstes? Vielleicht fällt dir ein Freund oder Kollege ein, der sich immer großspurig gibt? Der damit prallt, in welchem Luxushotel er zuletzt war, welches teures Boss-Jacket er sich gestern gekauft hat oder dass nächste Woche sein neuer BMW geliefert wird. Wenn wir über die Ausprägungen von Narzissmus reden, denken wir meist an die sogenannte grandiose, selbstdarstellerische Art: „Ich bin der Größte und Beste und alle sollen das sehen.“Menschen mit grandiosen narzisstischen Zügen zeichnen sich durch Verhaltensweisen wie (scheinbar) grenzenloses Selbstbewusstsein, permanente Selbsterhöhung, eine überbezogene Anspruchshaltung, ständig im Mittelpunkt stehen zu müssen und eine verminderte Empathiefähigkeit aus.

Sie sehen sich als den Mittelpunkt des Universums und lassen das mit aller Brutalität und Direktheit ihr Umfeld auch spüren.

Solch ein Auftreten verfehlt in der Regel nicht seine Wirkung auf andere Menschen. Zu Beginn spürst du noch eine gewisse Neugier und Bewunderung für das scheinbar selbstbewusste Auftreten solch eines Menschen. Doch es dauert nicht lange – allen voran in einer Partnerschaft -, bis du dich manipuliert, dominiert, mit deinen Wünschen und Bedürfnissen missachtet und ignoriert fühlst. Jegliche Kritik prallt an solch einem Menschen wie von einer Teflonpfanne ab. Oder er startet aus seiner Kränkungswut heraus sofort einen Gegenangriff auf die Person, die es gewagt hat, ihn zu kritisieren. Von daher kann man sagen, dass grandiose, extrovertierte Narzissten mehr ein Problem für ihr (nahes) Umfeld sind – als für sich selbst. Warum auch? Er macht nie Fehler, ist der schlauste und erfolgreichste Mensch der Welt! Warum sollte mit ihm etwas nicht in Ordnung sein?!

Schüchtern, kränkbar, sozialphobisch

Es liegt auf der Hand, dass die Ausprägungsform eines verdeckten Narzissmus viel schwerer zu erkennen ist, als der offen zur Schau gestellte grandiose Narzissmus.

Weil diese Menschen nach außen hin keineswegs narzisstisch wirken.

Im Gegenteil:

Es ist sogar so, und das mag erstmal widersprüchlich klingen, dass Personen mit verdeckten Narzissmus auf den ersten Blick schüchtern, zurückhaltend, mitunter sogar gehemmt wirken.

Also alles andere als selbstdarstellerisch, arrogant oder dominant.

Manche verdeckte Narzissten sprechen davon, dass sie sich oft depressiv oder niedergeschlagen fühlen und wenig sozialen Kontakt mit anderen Menschen wollen.

Doch je näher du einen verdeckten Narzissten kennenlernst, egal ob als Kollege, Freund oder Partner, desto mehr blickst du hinter die Fassade der scheinbaren Schüchtern- und Gehemmtheit. Plötzlich entdeckst du bei diesem Menschen Größenphantasien und seine Wichtigkeit für die Welt. Oftmals verbunden mit einem Jammerton, dass die Welt seine „wahre Größe“ noch nicht erkannt hat. Dass er ein verkannter Visionär sei, der die Welt verändern will – und wird. Hinzu kommt eine ausgeprägte Anspruchshaltung, die du nach einiger Zeit überrascht bis schockiert feststellt. Diese äußert sich dadurch, dass bei verdeckten Narzissten die Überzeugung vorherrscht, dass für sie andere Regeln gelten als für die Allgemeinheit. Dass sie stets bevorzugt behandelt werden wollen, ob von Behörden oder der Verkäuferin bei H&M. Ein weiteres Erkennungsmerkmal ist ein ausgeprägtes, mangelhaftes Verständnis für andere Menschen und deren Sichtweisen (Empathiearmut) und ein eher kühles, distanziertes Verhalten im Kontakt mit anderen. Konkurrenz und Neiddenken, gepaart mit einer tiefen Kränkungswut bei jeglicher Form von (gutgemeinter) Kritik oder Feedback schließt die Beschreibung eines verdeckten Narzissten ab. Die leichte Kränkbarkeit taucht laut Psychotherapeuten bei verdeckten Narzissmus um einiges schneller und häufiger auf als bei dem grandiosen Pendant. Aus dieser schnellen Verwundbarkeit leitet sich auch der Begriff „vulnerabel (lat. vulnerare„verwunden)“ ab.

In einer Biografie* aus dem Jahr 2011 über den verstorbenen Apple-Gründer Steve Jobs beschreibt Walter Isaacson die zwei Seiten eines anfangs verkannten Genies. Und eben auch die zwei Seiten eines verdeckten Narzissten. Einerseits war Jobs ein kreativer Visionär und hatte die Gabe, Menschen zu begeistern. Andererseits galt er als Narzisst – und als soziale Niete sondergleichen.

Der Biograph beschreibt Steve Jobs in seinem Buch als narzisstischen Apple-Chef mit einem penetranten „ Auserwähltheitssyndrom“ und narzisstischen Verhaltensweisen. Er konnte ungemein charmant und verführerisch sein, doch im nächsten Augenblick wie auf Kommando andere fertigmachen, sie öffentlich demütigen. Er machte Ideen von engsten Mitarbeitern jähzornig nieder, um sie nächste Woche als grandiose eigene Erfindung zu reklamieren.

Am Beispiel Steven Jobs erkennen wir die Doppelhelix von Menschen mit verdeckten Narzissmus:

1: Einerseits treibt sie diese stille Überzeugung an, etwas besonderes und einzigartiges für die Welt zu erschaffen an, über sich hinauszugehen, Limitierungen zu sprengen und „eine Delle ins Universum zu schlagen.“
2: Andererseits sind sie mit sich selbst nicht im Reinen, haben oft Beziehungsprobleme, können von jetzt auf gleich cholerisch, fordernd und extrem herablassend werden. Und nutzen andere Menschen für ihre Zwecke aus.

Doch wir brauchen nicht auf amerikanische Visionäre zu schauen. Jeder hat sicherlich schon mit verdeckten Narzissmus zu tun gehabt. Entweder, indem er Anzeichen bei sich selbst entdeckt hat oder mit verdeckten Narzissten in seinem Umfeld zu tun hatte.

So wie bei mir. Als ich mich vor rund 5 Jahren dem Thema Narzissmus zuwendete, entdeckte ich, wie schnell ich mich manchmal gekränkt oder angegriffen fühle, insbesondere bei aus meiner Sicht ungerechtfertigter Kritik. Heute nehme ich diese Gefühle wahr, versuche sie nicht auszuagieren, sondern in mir zu halten.

2. Warum sind verdeckte Narzissten so schnell verletzbar?

Nun könnte man fragen: Warum können verdeckte Narzissten Kritik nicht „einfach“ abprallen lassen, wie es extrovertierte Narzissten ja scheinbar auch tun?

Das große Unterschied in diesem Zusammenhang ist die erhöhte Kränkbarkeit. Dahinter steckt wiederum die innere Verletzlichkeit und dahinter verdrängte Gefühle von Scham und Angst.

Einerseits treibt verdeckte Narzissten die (verborgene) Überzeugung an, erfolgreicher, visionärer und besser als andere Menschen zu sein. Doch diese Überzeugung soll primär dahinterliegende verdrängte Angst- und Schamgefühle vertuschen, die der verdeckte Narzisst auf keinen Fall der Welt zeigen will (weil sie ihn an Angst- und Schamgefühle aus der Kindheit erinnern).

Die Größen- und Allmachtsphantasien, die verdeckte Narzissten ebenso besitzen, werden nicht so sehr zur Schau gestellt wie bei grandiosen Narzissten.

Viel zu groß ist die Angst vor Ablehnung, Kritik und Beschämung.

Verdeckte Narzissten sind extrem dünnhäutig

Verdeckte Narzissten zeichnet eine extreme Dünnhäutigkeit aus.

Genau jene Dünnhäutigkeit erlebte ich vor einigen Jahren selbst. Im Kontakt mit Julia und Andre. Einem Paar, die sich beide als hochsensibel bezeichneten. Nachdem ich schon länger ein flaues Gefühl im Magen hatte, unter anderem subtil von den beiden manipuliert zu werden, traute ich mich endlich offen und sachlich auszusprechen, was mich neben dem Positiven auch im Austausch störte. Prompt wurde der Kontakt seitens Julia und Andre mit großer Empörung und Vorwürfen abgebrochen.

Verdeckte Narzissten können sehr genau zuhören, ihrer Umgebung Aufmerksamkeit schenken und sich dabei durchaus in die Lage eines Gegenübers hineinversetzen. Dabei geht es ihnen jedoch nicht wirklich um den anderen, sondern sie wollen dessen Motive und vor allem Schwachstellen verstehen, um ihn besser benutzen und kontrollieren zu können. Falls eines Tages Kritik kommt, dass sie dann sofort an den wunden Punkten des Gegenübers ansetzen können.

Verdeckte Narzissten sind ständig auf der Lauer, sich nicht unabsichtlich in eine Situation zu manövrieren, in der ihre unterdrückten Schamgefühle durch Kritik oder Ablehnung verstärkt werden könnten.

Dass verdeckter Narzissmus eher bei Frauen als bei (grandiosen) Männern auftritt, wie oftmals behauptet wird, konnte bisher in klinischen Studien nicht nachgewiesen werden. In dieser Hinsicht gibt es keine geschlechtsspezifische Zuordnung, sondern er kann als Mischform bei beiden Geschlechtern vorkommen.

Dafür berichten Psychiater und Psychotherapeuten davon, dass in ihren Praxen deutlich mehr vulnerable (verletzliche) Narzissten sitzen. Das liegt daran, dass Menschen mit verdeckten narzisstischen Zügen deutlich instabiler in ihrem Selbsterleben sind und daher häufiger an psychischen Störungen wie Depression und Angststörungen oder auch Suizidgedanken leiden.

3. Ein verdeckter Narzisst agiert unauffällig

Im ersten Moment würdest du nie denken, dass diese Person (auch) ein Narzisst ist. Und wenn du es später herausfindest, fällst du aus allen Wolken.

Wegen ihrer unterdrückten Scham- und Minderwertigkeitsgefühlen und dem daraus resultierenden instabilen Selbstwertgefühl, ist verdeckten Narzissten sehr wichtig, was andere Menschen über sie denken.

Die Sucht nach Anerkennung und Bestätigung von außen gibt es auch bei grandiosen, selbstdarstellerischen Narzissten.

Doch bei verdeckten Narzissmus hat dies noch einmal ein anderes Gewicht. Im Vergleich zu einem offenen Narzissten versuchen verdeckte Narzissten die Zufuhr an Bestätigung von außen geschickter zu erhalten.

Sie legen sich eine Maske von Freundlichkeit und Zugewandtheit zu. Sie fühlen sich häufig als „Opfer“ der Umstände, anderer Menschen oder „Mächtiger“, würden aber nie darauf kommen, Verantwortung für ihre Taten oder Leben zu übernehmen und damit die Opferrolle zu verlassen.

Sie wirken nicht selten selbstlos, empathisch, aufopferungsvoll und verbunden. Doch ist das nur eine Seite, die das Umfeld täuschen soll. Hinter dieser Maske können sie ihre Abwertungs- und Lästertiraden, Bevormundungen und Kontrollmechanismen geschickt ausspielen.

Die Auswirkungen auf dich als Betroffener sind ähnlich wie bei einem extrovertierten Narzissten: sie manipulieren, kontrollieren, drohen, beschimpfen, demütigen.

Nur sind ihre Taktiken viel ausgereifter als bei einem offenen Narzissten.

Dazu nutzen sie zum Beispiel Liebes-Bekundungen (Love Bombing) beim Kennenlernen und starten kurze Zeit später subtile Abwertungen deiner Person, Arbeit, Freunde, Hobbys.

Damit du ein besseres Gefühl dafür bekommst, wie sich verdeckter Narzissmus im Alltag bemerkbar macht, an welchen toxischen Verhaltensweisen und Aussagen du einen verdeckten Narzissten erkennst, stelle ich dir hier 15 Anzeichen vor:

4. 15 typische Verhaltensweisen eines verdeckten Narzissten in Alltag und Beziehung

Ungefragte Ratschläge

Ein verdeckter Narzisst kann es nicht unterlassen, sich in das Leben anderer einzumischen, ihnen unentwegt kluge Ratschläge unter die Nase zu reiben. Ununterbrochen will er andere darüber belehren, wie sich diese in einer konkreten Situation verhalten sollten. Wird das große Interesse an deiner Person seitens des Narzissten von dir anfänglich noch als freundliche oder freundschaftliche Fürsorge gedeutet, gehen dir irgendwann die vielen Tipps und „Weisheiten“ zunehmend auf die Nerven. An dieser Stelle kommen wir auf Anton aus der Einleitung zurück, meinem damals besten Kumpel. Ich befand mich damals in einer Umbruchssituation in meinem Leben, war unsicher. Natürlich fragte ich Anton, wie es sich unter Freunden gehört, nach Rat. Der feine Unterschied zu erwünschten Tipps war aber der, dass er auch dann mir seine seine Meinung mitteilte, wenn ich gar nicht danach gefragt habe. Ihn die Angelegenheit überhaupt nicht betraf oder es angemessen wäre, einfach mal zuzuhören, als gleich mit schlauen Ratschlägen zu kommen. Diese Unterscheidung war Anton jedoch offenbar nicht möglich. Er war davon überzeugt, dass alles, was in meinem Leben geschieht, ausnahmslos auch ihn angeht. Daher empfand er sein ständiges Bevormunden auch nicht als Grenzüberschreitung, sondern als notwendige und angebrachte Hilfe – für die ich doch bitte dankbar sein sollte. Darauf angesprochen kam oft der (abgedroschene) Satz: „Aber ich meine es doch nur gut mit dir!“Damals spürte ich zwar Ärger, konnte aber noch nicht einordnen, was hier wirklich lief. Hier haben wir das erste starke Anzeichen von verdeckten Narzissmus.

Hinter den Kulissen

Verdeckte Narzissten haben gerne die Fäden im Hintergrund in der Hand. Die Welt hat ihr Genie noch nicht erkannt. Hinter den Kulissen, im stillen Kämmerlein, arbeiten sie fieberhaft daran, dass dies noch geschieht. Sie lassen gerne anderen den Vortritt in die erste Reihe, in das Scheinwerferlicht. Haben dabei aber immer einen Plan in der (Hinter) Hand. Oder gleich die ganze Person, die vorne steht und nach ihren Vorstellungen agiert.

Viele verdeckte Narzissten treibt ein heimliches Streben nach Macht und Ruhm an, auch wenn sie nach außen hin spröde oder schüchtern wirken.

Passive Aggressivität

Ein ganz deutliches Erkennungszeichen.

Der passive Widerstand: absichtliches vergessen, verzögern, ausbremsen, eine negative und zynische Haltung gegenüber der Welt.

Passive Aggressivität macht sich durch ausschweigen, überhören, versteckte Drohungen bemerkbar. Auch ein bissiger Humor, sich dumm stellen und Klatsch und Gerüchte verbreiten gehören zu einer passiven Aggressivität. Wenn sie sich schlecht fühlen, wälzen verdeckte Narzissten gerne ihre negativen Gefühle auf ihr Umfeld ab. Die anschließende hitzige Diskussion, oder wenn sie fühlen, dass sie ihr Gegenüber mit ihrer spitzen Bemerkungen getroffen haben, geben ihnen ein Gefühl von Genugtuung und Überlegenheit. Es sättigt ihre narzisstische Zufuhr an negativen Emotionen. Sie fühlen sich besser, wenn du dich schlechter fühlst, so perfide sich das anhört.

Rauben und kopieren

Verdeckte Narzissten imitieren oder kopieren eins zu eins Ideen von anderen, wenn sie darin einen Vorteil für sich sehen. Oder rauben direkt ganze Geschäftsideen und Erfindungen von anderen und geben sie dann als ihre kreativen, bahnbrechenden Einfälle wieder.

**Chronisches Lügen**

Ein verdeckter Narzisst empfindet eine Lüge durchaus nicht als etwas Unanständiges. Da er einen ausgesprochenen Mangel an Empathie besitzt und sein Gewissen weniger durch einen Wahrheits- und Gerechtigkeitssinn belastet wird, kann er Tatsachen so hinstellen, wie er sie gerne sehen möchte. Dabei kann seine Fantasie erheblich von der Wirklichkeit abweichen. Er erschafft sich sein eigenes Parallel-Universum mit seinen Regeln und Vorstellungen von richtig und falsch.

**Neid**

Verdeckte Narzissten sind oft neidisch auf das, was andere in ihrer Branche erreicht haben. Auch auf die Fertigkeiten und den Besitz von anderen. Das heißt auch, dass sie keine Dankbarkeit zeigen können. Weder für Materielles, noch für empathische Menschen in ihrem Umfeld. Andere haben es grundsätzlich immer besser als sie. Gleichzeitig glauben sie aber auch in ihrer Wahrnehmungsverzerrung, dass alle Menschen neidisch auf sie sind.

**Übertrieben kritisch**

Verdeckten Narzissmus zeichnet eine enorme innere Unsicherheit aus. Ähnlich wie bei einem offenen Narzissmus. Nur belasten diese Unsicherheitsgefühle einen verdeckten Narzissten mehr. Grandiose Narzissten überspielen die eigene Unsicherheit, indem sie sich mit scheinbar positiven Merkmalen in den Vordergrund drängen. Verdeckte Narzissten versuchen eher, sich selbst besser zu fühlen, indem sie andere schlecht machen.

Sie sind überaus kritisch, perfektionistisch und penibel veranlagt. Sich selbst und anderen gegenüber. Ständig wird getadelt und abgewertet. Absolute Perfektion verlangt. Mit Halbfertigen wird sich nicht zufrieden gegeben. Sie projizieren ihre eigene Schwäche auf ihr Umfeld und geben einem permanent das Gefühl, dumm und unbedeutend zu sein.

**Opfertum & Schuldzuschreibungen**

Ein besonderes Merkmal von verdecktem Narzissmus ist mangelnde Verantwortung. Verdeckte Narzissten übernehmen keinerlei Verantwortung für ihr eigenes Tun. Schuld sind immer die Anderen. Ihr ganzes Unglück scheint aus den Handlungen anderer Personen zu resultieren. Sie sind das vermeintliche Opfer der Umstände, der Eliten, der Politik, der weltweiten Verschwörung. Wenn du dich schlecht fühlst, dann deshalb, weil du dir das selbst angetan hast. Ein verdeckter Narzisst ist es nie. Er ist nie schuld.

**Charmant und verführerisch**

Verdeckte Narzissten können unglaublich charmant sein – besonders zu Beginn eines Kennenlernens. Er kann der Kavalier schlechthin sein. Allerdings macht er das nur solange, bis er bekommen hat, was er wollte (z. B. deinen Körper). In dieser Phase kann er auch Empathie und echtes Interesse an dir täuschend echt vorspielen.

**Keine Fehler**

Egal, wie offensichtlich ein Vergehen von ihm war, ein verdeckter Narzisst kann die Situation so meisterhaft umdrehen, dass du am Ende glaubst, du seist Schuld und dich entschuldigst. Nicht er. Ein verdeckter Narzisst weiß genau, wie man Dinge so verdreht, dass du glaubst, alles, was du denkst, ist falsch. Selbst wenn dein gesunder Menschenverstand und deine Logik dir sagt, dass es anders ist. Irgendwann fängst du an zu glauben, du seist verrückt.

**Doppelmoral**

Wenn es um dein Leben geht, gibt es für einen verdeckten Narzissten mehr Regeln, als du dir vorstellen kannst. Aber wenn es um ihn und sein Verhalten geht, gelten andere Regeln. All die Dinge, die du nicht tun darfst oder sollst, darf er. Er misst mit zweierlei Maß.

**Nur über sich reden**

Es gibt bei ihm keinen Satz, der nicht das Wort “Ich” enthält. Egal ob beim ersten romantischen Abendessen oder wenn ihr später mit Freunden unterwegs seid. Sobald ein verdeckter Narzisst Vertrauen gewonnen hat, oder sicher ist, von dir oder anderen keinen Widerspruch zu erhalten, redet er andauernd nur über sich. Seine Erfolge. Seine Statussymbole. Seine Intelligenz. Das ganze Gespräch dreht sich um ihn. Selbst wenn jemand anfängt, über etwas anderes zu reden, wird er das nutzen, um den Fokus wieder auf sich selbst zu lenken.

**Extreme**

Er prahlt vor dir und anderen damit, dass er der Beste ist, dass er alles besser macht als jeder andere. In seiner Welt gibt es nur Großartiges oder alles ist „scheiße“. Verdeckte Narzissten können nur himmelhoch idealisieren oder abgrundtief entwerten – dazwischen gibt es nichts für sie.

**Kaum Entschuldigungen**

Sich aufrichtig für ein Fehlverhalten oder eine Äußerung zu entschuldigen, fällt verdeckten Narzissten immens schwer. Wenn sie es tun, dann meist nur, wenn sie wissen, es bringt ihnen was. Sie können Entschuldigungen in diesem Sinne auch geschickt vortäuschen.

Mit einem verdeckten Narzissten sachlich zu diskutieren, ist meist vergeblich. Es ist anstrengend und Kraft raubend. Schnell wird es persönlich und angreifend. Sie müssen immer recht haben. Nachgeben empfinden sie als Kränkung ihrer Intelligenz.

**Gefühl der inneren Leere**

Vielleicht mit das wichtiges Erkennungszeichen, dass du mit einem verdeckten Narzissten in einer Beziehung bist: D u fühlst dich zunehmend innerlich leer. Egal, wieviel Zeit ihr miteinander verbringt, die gemeinsamen Erlebnissen, du fühlst dich trotzdem einsam und alleine. Es fühlt sich immer so an, als würde etwas fehlen oder als wäre etwas nicht richtig.

5. Verdeckter Narzissmus – der nächste Schritt

Der schlimmste Fehler, den du wahrscheinlich im Umgang mit Menschen mit verdeckten Narzissmus machen kannst, ist, sich von ihrer passiven Aggressivität provozieren zu lassen. Darauf wartet ja solch ein Mensch nur.

Er will mir dir auf das Feld des Kampfes und der Wut. Falls es dir doch passiert, und du mit gleicher Kränkung antwortest, mach dir nichts daraus. Das ist mir auch schon einige Male trotz besserem Wissen passiert.

Um nicht in diese Falle zu tappen, ist es wichtig, die Mechanismen eines verdeckten Narzissmus möglichst rasch zu erkennen, wie mit diesem Artikel.

Du solltest bei dir bleiben und dich auf eine Begegnung mit einem verdeckten Narzissten oder ein Gespräch in eurer Beziehung gut vorbereiten:

• die Taktiken enttarnen

• keine fadenscheinigen Entschuldigungen akzeptieren

• bewerten seiner Handlungen, nicht seiner Absichtserklärungen.

Klare Ansagen machen und klare Grenzen und Stoppsignale setzen. Antworten einfordern. Auf eine Win-Win-Situation für beide anstreben.

Mit Grenzen hat ja ein Narzisst bekanntlich so seine Probleme.

Nun kann sich die offenkundige, boshafte Seite eines verdeckten Narzissten zeigen, wenn er sich tief gekränkt fühlt und darüber keine Kontrolle hat. Es kann laut werden. Oder auch ganz leise. Indem er dich mit schweigen, schmollen, aussitzen bestrafen und rumkriegen will.

Aber um was geht es?

Letztlich darum, dass es dir gut geht, oder? Mit dir und in der Beziehung.

Dazu benötigst du Bewusstsein. Und Wissen.

Es geht darum, dass du wieder mehr deinem inneren Gefühl vertraust. Das bekannte Bauchgefühl. Dass bei einem verdeckten Narzissmus besonders wichtig ist – und meist im Nachgang richtig lag.

Umso mehr du an dir und deinem Selbstwertgefühl arbeitest, umso mehr kannst du dich auf deine Intuition verlassen.

Und merken: Hier stimmt was nicht. Dann beginnen zu handeln.

Und dir anfangen Fragen zu stellen:

• Was ist mir wichtig in einer Partnerschaft?

• Macht die Beziehung mit einem (verdeckten) Narzissten mich auf Dauer glücklich?

• Gibt es eine Chance auf Veränderung bei ihm?

Diese Fragen solltest du dir ernsthaft und ehrlich stellen.

Solange ein verdeckter Narzisst in seiner (Parallel-) Welt lebt, in der er nach außen den Unschuldigen gibt, keine Fehler macht, subtil und geschickt sein Umfeld kontrolliert, wird sich auch nichts ändern.

Nein, der verdeckte Narzisst muss selbst seine Verhaltensweisen durchschauen und seine versteckten Scham und Minderwertigkeitsgefühle spüren. Mitunter benötigt es dazu einiger einschneidender Krisen, wie einer Trennung, um zu einer anderen Einsicht zu kommen.

Dir als Partnerin steht es vollkommen zu, eine Entscheidung zu treffen:

Ich steige aus oder ich bleibe weiter in der Beziehung. Manchmal wird erst mit verlassen der Situation ein Realitätscheck und die Arbeit am eigenen Selbstwert möglich sein.

Manchmal gibt es aber noch Hoffnung, in der Beziehung zu bleiben. Genau auf jene entscheidende Frage – in der Beziehung bleiben oder gehen – wirst du in meinem Mini-Booklet Anhaltspunkte erhalten, sodass du eine sichere Entscheidungsgrundlage erhältst.

Mini-Booklet zur Selbstklärung in Beziehungen zum kostenfreien Mitnehmen Wenn du beim Lesen gemerkt hast, dass du dich in Beziehungen manchmal anpasst oder verlierst, dann habe ich was für dich: Ein kurzes Booklet, das dir hilft klarer zu sehen – wie sehr du dich in der Beziehung mit einem Narzissten aufgibst.

Hinweis: Dieser Beitrag wurde erstmals im Mai 2020 veröffentlicht und zuletzt im April 2022 aktualisiert und ergänzt.